Anekdotai
Įdėjo:wysx Marius 1870 d atgal 
Mirus kaimynei, moteriske siuncia sunu i laidojimo biura:
-Nupirk vainika, grazia juosta ir uzrasyk "ilsekis ramybeje"ant abieju pusiu, o jei dar liks vietos "susitiksim danguje".
Sunus taip ir uzrase: "ilsekis ramybeje ant abieju pusiu, o jei liks vietos susitiksim danguje" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Zinai, zmona,skrendu i Marsa.
-Ko tau ten dabar?
-Ten, sako, uz viena lytini santiki tris litus moka.
-Tada ir as skrendu!
-O tau ko?
-Noriu paziureti, kaip tu menesy su trim litais pragyvensi... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Didžiausias "meilės trikampio" paradoksas yra tas, kad vienas kampas dažniausiai būna bukas. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų stovinti žmona vyrui sako:
- Nuoširdžiai tau sakau: kitą kartą žvejyboje geriau tu gerk degtinę --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pagavo vyras auksinę žuvelę:
- Sugalvok tris norus, - sako auksinė žuvelė.
- Noriu taikos visame pasaulyje.
- Ne, tai per daug sudėtinga.
- Tada tegu "Windows 98" pradeda normaliai veikti.
- Klausyk, kaip ten dėl taikos visame pasaulyje? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Numirė programuotojas ir pakliuvo į dangų. Kadangi programuotojas buvo darbštus, jį sutiko pats šventas Petras:
- Malonu tave čia matyti. Kadangi gerai darbavaisi, ne tik pakliųsi į Rojų, bet dar ir išpildysiu vieną papildomą tavo norą. Prašyk bet ko!
- Hmmm... O jūs čia kompiuterizuoti?
- Taip, žinoma!
- Parodyk man tada svarbiausią dangaus serverį, kuris valdo žmonių gyvenimus.
- Gerai, eime, - tarė šventas Petras ir nuvedė programuotoją prie serverio. Tas pažiūrėjo ir nustebo:
- Klausyk... Šventas Petrai... Bet čia gi "Windows"...
- Taip, ir ką?
- Ir "Microsoft" "IIS" serveris...
- Taip, o ką?
- Ir "MSSQL" duemenų bazė?
- Žinoma.
- Tai kaip jūs iš viso įstengiate juo naudotis?
- Na, o kaip tu manai?
- Mmm... Dubliuojate serverių darbą?
- Na, tai irgi darome, bet svarbiausia?
- Hmmm... Nežinau... Sakyk, Petrai, kaip?
- Kaip manai, kodėl visi žmonės turi miegoti po 8 valandas per parą?
- Nežinau.
- Tam, kad mes galėtume perkrauti už tuos žmones atsakingus serverius!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Truputis apie programų licenzijas (liūdna, bet tiesa):
Jei dešra būtų parduodama kaip programos, po NESKAIDRIA dešros plėvele būtų toks lizenzinis susitarimas:
1. Gamintojas negarantuoja, kad ši dešra bus valgoma ir neneša jokios atsakomybės, jei ji bus netinkama maistui.
2. Vartotojui draudžiama bet kokiais būdais tirti šios dešros sudėtį (pavyzdžiui, tam, kad pažiūrėti, ar tenai nėra žiurkių uodegų).
3. Pirkėjas turi teisę naudoti (suvalgyti) dešrą, bet jis netampa jos savininku.
4. Teisę naudoti (valgyti) dešrą gauna tik vienas žmogus.
5. Pirkėjas neturi teisės parduoti ar perduoti dešros kitiems asmenims.
6. Gamintojas negarantuoja, kad šis produktas (dešra) neturi kenksmingų priemaišų (pavyzdžiui, žiurkių nuodų, dioksino ar pan.).
7. Gamintojas neneša jokios atsakomybės, kurią pirkėjo sveikatai gali sukelti šis gaminys.
8. Gamintojas garantuoja, kad dešros odelė yra pagaminta iš kokybiškų medžiagų, ir, atradus joje kažkokius nekokybiškumus, įsipareigoja ją pakeisti, tačiau neneša jokios atsakomybės už odelės viduje esančią dešrą.
9. Praplėšdamas dešros odelę(plėvelę), pirkėjas sutinka su šio susitarimo sąlygomis. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kuo skiriasi kompiuterastas nuo paprasto juzerio?
Paprastas juzeris galvoja, kad kilobaite yra 1000 baitų.
Kompiuterastas galvoja, kad kilometre yra 1024 metrai. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- plaukia dwi blondines valtimi,viena sako:
-paziurek valtyje skyle!mes nuskesim!
kita ramina:
-nesijaudink, as padariau kita skyle, per ja visas vando istekes...;) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kada blondine turi smegenis?
Kai ji nešcia. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Simpatiška blondine, 90x60x90, siulo darba. Ant saves. Arba po savim. Arba dar kaip nors. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Susitinka dvi blondines traukiniu stotyje.Ir viena klausia:
-kekos tavo traukinio numeris?
Antra atsako:
-antru.o tavo?
penktas,-atsako pirmoji.
atvaziuoja 25traukinys.ir viena sako:
-Nu va dabar galesim vaziuoti kartu. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eina per pievas takeliu dvi drauges blondines.Staiga mato,kad viena blondine
sedi valtyje ir kad irkluoja,irkluoja(tipo,pievoj valtim plaukia).Viena drauge ir sako:
-Pažiurek, kokia loche,pievoj irstosi.Per tokias mes po to ir kenciam,kuria anekdotus apie blondines,saiposi...
-Acha,-sako kita.-As jei dabar tureciau valti,tai nuplaukciau prie jos ir i galva gerai duociau... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Susitinka dvi blondinės ir viena sako: „Ar žinojai, kad aš gimiau per savo gimtadienį?!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Klausimas: Kam Dievas sukūrė blondines?
Atsakymas: Nes guminės lėlės ir katės ish šaldytuvo negali atnešti alaus.
Klausimas: O kam tada sukūrė brunetes?
Atsakymas: Nes blondinės irgi negali.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Važuiuoja blondine automobiliu ir klausosi radijo.Staiga per radją:
-Jūs klausotes M-1!
Blondinė nustebusi riktelejo:
-O, iš kur jie žino???!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pasikvietė vaikinas merginą(blondinę) į svečius. Atėjusi mergina apžiūrėjo vaikino butą ir priėjusi prie lango sako:
-Pro tavo langą matytusi puikus vaizdas, jei jo neužstotų kalnai.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Niujorke į banką užeina blondinė ir sako:
-Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą.
- Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsit.
- Jokių problemų. Štai mano Rolsroiso rakteliai, kol negrįšiu iš Europos, mašina gali būti pas jus.
Banko tarnautojai paima rakltelius, ir pastato mašiną į banko garažą.
Po dviejų savaičių blondinė grįžta iš Europos ir grąžina bankui 5000 dolerių. Taip pat sumoka 15 dolerių palūkanų. Banko direktorius sutinka blondinę ir sako:
- Kol buvote išvykus, pasidomėjome jumis ir sužinojome, kad esat milijonierė. Nesuprantu, kam jums dar reikėjo imti tą 5000 dolerių paskolą?
- Matote, jokioje Niujorko stovėjimo aikštelėje aš nebūčiau galėjusi palikti savo mašinos dvi savaites tik už penkiolikos dolerių mokestį.
Ko neišsiaiškino banko darbuotojai apie blondinę?
Ši blondinė buvo natūrali, o ne dažyta.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cirko arena.Dresuotojas trenkia su lazda krokodilui per galvą - tas išsižioja.
Tada atsisega klyną,išsitraukia penį ir įdeda į nąsrus.Per galvą - "Gena" užsičiaupia.Vėl per galvą - išsižioja.
Dresiruotojas susitvarko ir sako:
-Gal kas norėtų pabandyti?
Visi tyli. Tik staiga gale atsistoja blondinė ir sako:
-Pabandysiu, tik per galvą man smarkiai neduokite ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vieną kartą trys blondinės rado stebuklingą lempą, patrynė ją ir iššoko džinas. Jis leido kiekvienai sugalvoti po norą. Pirmoji sako:
- Aš noriu būti truputi protingesnė negu dabar ir jinai pavirto brunete.
Antroji sako:
- Aš noriu buti protingesnė už pirmąją ir jinai pavirto šatene.
O trečioji sako:
- Aš noriu būti protingesnė už pirmas dvi ir jinai pavirto vyru.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Tu žinai, Petras papuolė į ligoninę?
-O kas atsitiko? Dar vakar aš jį mačiau su gražia blondine.
-Jo žmona irgi matė...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Atėjo blondinė į kirpyklą, nori susidėti
cheminį. Klausosi ausinuko, kirpėja prašo nusiimti. Blondinė sako ne....,
Kirpėja paprašo vėl nusiimti, blondinė sako ne.
Kirpėja be leidimo nuima ausinuką. Blondinė krenta negyva.
Kirpėja galvoja, kas atsitiko - paėmusi ausinuką pasiklausė kas ten skamba.
O ten žodžiai: "įkvėpt, įškvėpt...... "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Išveda nusikaltėlį sušaudyti. Pastato prie sienos. Nuteistasis atsisuka į jį atvedusį žmogų ir klausia:
- Kuri šiandien savaitės diena?
- Pirmadienis.
- Nekaip prasideda savaitė. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zmogus kreipiasi i gyytoja:
- Galbut dar yra kokiu vaistu, galinciu man padeti?- neprarasdamas paskutines vilties klausia zmogus.
- Nebent purvo vonios.
- O jos pades?
- Padeti nepades, bet prie zemes tikrai priprasite, - atsako gydytojas. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Koncentracijos stovykloje:
Viršila, išstatęs kalinius į eilę klausia:
-Kaliniai, kotletų norite?
Kaliniai pritariamai šaukia.
Viršila:
-Gerai, tu, tu ir tu i mėsmalę.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Aplink autobusų stotelę vaikšto senutė, ant rankų nešdama šunelį ir klausinėja žmonių:
- Sakykite, čia ne jūsų šuniukas? O ne jūsų?
Nei vienas praeivis neprisipažįsta, taigi senutė nueina į šalį, glostydama šuniuką ir murmėdama:
- Geras šunelis, geras... Tuoj pareisime namo, sriubytę iš tavęs išvirsim...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Skambutis į butą. Telefoną pakelia vyras:
- Alio?
- Labas, raguoti, pakviesk savo žmoną.
Vyras susinervina, numeta ragelį aprėkia žmoną, ta vargais negalais jį įtikina, kad kažkas tiesiog ne ten pataikė... Kitą dieną vėl suskamba telefonas. Vyras pakelia ragelį:
- Alio?
- Labas, raguoti. Pasirodo, tu dar ir skundikas?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eina turistas kaimo keliuku. Mato - viduryje laukų - senas šulinys stovi. Prieina, pažiūri, lyg ir gilus. Įmeta akmenuką, palaukia minutėlę - jokio garso neišgirsta. Turistui tai pasirodo keista, jis apsižvalgo, pamato didesnį akmenį, įmeta į šulinį - vis viena jokio garso. Apsižvalgo dar, suranda didoką rąstgalį, nutempia prie šulinio, įmeta - vis viena jokio garso. Nusivylęs turistas nutaria eiti toliau, tik staiga pamato atbėgančią karvę išsprogintomis akimis. Vos spėja pasitraukti, karvė pralekia pro šalį, nuskuodžia prie šulinio ir įšoka. Nustebęs turistas grįžta prie šulinio, pasižiūri, nieko nepamato ir, susimąstęs, nueina. Po minutėlės sutinka senuką, kuris klausia:
- Sakykite, o ar karvės nematėte? Ji tik ką čia buvo, ėjau jos melžti, tik staiga kažkur dingo?
- Taip, mačiau vieną karvę, man rodos pasiutusią. Vos manęs nenudūrė, pralėkė ir įšoko į šulinį.
- Keista, - taria senukas, - aš ją prie nemažo rąstgalio buvau pririšęs...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kartą vienas ūkininkas nusipirko brangų veislinį žirgą. Ir taip jau nutiko, kad po kelių savaičių tas apsirgo. Ūkininkas išsikvietė veterinarą, kuris, apžiūrėjęs, tarė:
- Jūsų žirgas serga pavojinga virusine liga. Aš jam išrašysiu vaistų, bet jei per tris dienas jis nepasitaisys, teks jį nušauti, nes liga labai pavojinga, gali užkrėsti kitus jūsų arklius.
Viską girdėjusi kiaulė nubėgo pas žirgą ir tarė jam:
- Būtinai kelkis, pasistenk parodyti, kad sveiksti.
Tačiau žirgas nereagavo. Praėjus trims dienoms, vėl atvažiavo veterinaras ir paklausė ūkininko, kaip laikosi jo žirgas. Tas tarė:
- Blogai, nesikelia, serga.
- Eime, pažiūrėsime. Jei tikrai nesitaiso, teks jį nušauti.
Viską išgirdusi, kiaulė greit nuskuodė pas žirgą ir tarė jam:
- Būk gerutis, pasistenk atsikelti, palakstyti, nors truputėlį, nes kitaip tave nušaus.
Tai išgirdęs, žirgas atsikėlė ir išrisnojo į kiemą. Ūkininkas, pamatęs sveikstantį žirgą, nudžiugo:
- O, jam šiandien jau geriau!!! Vaistai suveikė!!! Ta proga būtinai paskersime kiaulę!!!
Pasakojimo moralė: nėra tokio gero darbo, kuris liktų nenubaustas.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Surenka liūtas karalius visus savo žvėris ir sako jiems :
- Kas nušoks nuo šito tramplyno (o tramplynas toks aukštas aukštas - apie 100 metrų), tam duosiu savo liūtę paturėti!!!
Visi sulipa an tramplyno, žiuri žiuri , tik staiga lokys nuo tramplyno bum i vandeni...
Išlipa rudasis iš vandens, prieina prie karaliaus, o tas ir sako:
- Nu gali eit mano liutę tvarkyti.
O meška sako:
- Aš einu pirma patvarkysiu tą, kuris mane nustūmė -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mama ožka palieka vienus ožiukus ir išeina pieno parnešti ir prieš išeidama perspėja:
-Kai aš gryšiu slaptažodis bus čiulpk papą tada žinokite ,kad tai aš ir mane įleiskite
Ožiukai sutinka, bet tuomet po kiek laiko pribėga prie durelių vilkas ir sako:
-Oškiukai tai jūsų mama atidaryukite dureles.
Ožiukai įtariai paklausė:
-O koks slaptažodis
-Čiulpk papą
Ožiukai nusijuokę tarė:
-Tu nors ir *pimp*.. čiulpk mama raktus pasiėmė ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dramblys pabandė pabėgti iš zoologijos sodo, bet užstrigo tvoros skylėje. Bandė išsigauti ir šiaip ir anaip, bet niekaip nepavyko. Pro šalį šliaužė gyvatė. Dramblys ir prašo jos:
- Klausyk, pastumk mane, kad aš išlysčiau? - Paprašė dramblys.
- Negaliu, rankų neturiu... - Atsakė gyvatė.
- Tai tada koja pastumk?
- Kad ir kojų neturiu...
- Tai ką tu iš viso turi?! - Pasipiktino dramblys.
- Nežinau... - Tarė gyvatė ir gūžtelėjo pečiais... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Viena gyvatė kitai:
- Klausyk, gal žinai, ar mes nuodingos?
- Nežinau, o kas atsitiko?
- Ką tik įsikandau į lūpą... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per peti dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio.Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele.Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ateina eziukas i parduotuve ir praso kilogramo razinu. pardavejas:
- atsiprasau razinu neturime, turime tik batono su razinom.
- isrinkit is batono razinas - sako kiskis.
pardavejas isrinko, pasvere ir sako:
- 5litai.
- oi man per brangu sukiskit razinas atgal - atsisako kiskis --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sėdi dvi skruzdės medyje, eina tekeliu dramblys. skruzdės rėkia:
- ei, peraugėli.
dramblys nekreipia dėmesio. kita skruzdė rėkia:
- ei storuli.
dramblys vėl nekreipia dėmesio. tada abi pradeda rėkt:
- ei storuli peraugėli.
Dramblys supyksta pakrato medį ir nukrenta viena skruzdė jam ant kaklo. Kita rėkia:
- smauk, smauk jį.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- miske atidaroma nauja parduotuve. visi zverys laukia. susidare didelė eile. prieki stovi meska ir i prieki ateina eziukas, mesk jam sako:
- ei eziuk eik i gala.
eziukas paklauso ir nueina.kita diena vel tokia pat didele eile. vel meska prieki ir ateina eziukas. meska sako:
- ir vel tu bandai uzlyst? eik i gala.
eziukas burba:
- man atrodo parduotuves ir sendien neatidarysiu --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kalbais du krokodilai:
- Man šiandien pasisekė. Sugavau tris negrus, dabar sotus.
- Man labiau pasisekė. Sugavau rusą turistą!
- Ką? Eik eik... negali būti... Na, papūsk! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pavasaris. Šviečia saulutė. Žemėje išdygsta nedidelis kalnelis, iš jo išlenda nedidelis sliekas. Žvalgosi aplinkui, džiaugiasi. Staiga, netoliese išauga dar vienas nedidelis kalnelis. Iš jo išlenda antras sliekas. Taip pat žvalgosi, džiaugiasi. Pirmasis, pamatęs antrąjį, sušunka:
- Koks tu puikus, Aš tave myliu!
- Eik šalin, kvailį, Aš tavo šikna -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eina per gatvę dvi sraiges ir sako:
-Spesim
-Nespesim
-Spesim
-Nespesim
-TREKŠT
-Sakiau! TREKŠT ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Padėjo višta 5 kg kiaušinį.Subėgo reporteriai ir klausia vištos:
-Kaip jums tai pavyko?
-Paslaptis.
-O kokie planai ateičiai?
-Padėti 7kg kiaušinį
Reporteriai klausia gaidžio:
-Kaip jums tai pavyko?
-Paslaptis.
-O kokie planai ateičiai?
-Primušti stručiui snukį. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 686 Grupė: Bendra | 
